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Auf dieser Seite finden Sie Witze, die wir großzügigerweise als Weinwitze bezeichnen können. Wollen
Sie mir einen Witz senden? Nur zu... An folgende Adresse: besenheftle@aol.com. Wenn ich Ihren Witz für
witzig erachte, wenn er nicht unter aller Sau ist, wobei meine Toleranz “ein weites Feld” ist (Grass), stelle ich ihn hier ein. Ihre eMail-Adresse wird nicht bekanntgegeben (auch nicht weiterverkauft, verhökert,
versteigert, verschenkt).
Dr. W. A. sandte diesen Witz (es ist zu vermuten, dass der Einsender kein Schwabe ist).
Langjährige Verhaltensbeobachtungen in Besenwirtschaften haben folgendes Muster gezeigt:
Wenn ein Gast ein Viertele bestellt hat und er stellt nach kurzer Zeit fest, dass sich oben eine Fliege darin verirrt hat, reagiert der ...:
- ... Berliner so: Er ruft empört: "Bedienung! Hier ist eine Fliege, nehmen Sie das mit und bringen Sie mir sofort ein neues Viertele!
- ... Münchner so:: Er geht mit dem kleinen Finger vorsichtig unter die Fliege und schnipst sie im großen Bogen weg und trinkt das Viertele.
- ... Stuttgarter so: Er greift ganz vorsichtig die Fliege an den Flügeln, hebt sie hoch und ruft: "Spuck’s aus, spuck’s aus"
Im Newsletter des Winzer-Service fand ich folgende Witze:
Ein Mann bestellt sich im Besen ein Glas Wein. Als er aufs Klo muss, hat er Angst, dass jemand davon trinkt. Also schreibt er einen Zettel und schiebt ihn unters Glas: "Ich habe
reingespuckt!" Als er wieder zurückkommt, steht darunter: "Ich auch".
Spiegelbild
Zwei Saufbrüder sitzen an einer Bar und trinken kräftig. Vor ihnen hängt ein Spiegel. Da sagt der Eine: "Hey, sieh mal die beiden dort. Die sehen genauso aus wie wir!" Der Andere darauf:
"Ja, stimmt! Und sie trinken auch dasselbe wie wir." “ "Ja, wenn sie uns schon so ähneln, könnten wir sie doch zu uns herüber bitten oder?" "Ok, ich gehe mal und frag
sie!", antwortet der Eine kurz entschlossen und steht auf. Da entgegnet der Andere: "Ne, ist schon gut, du kannst hier bleiben. Sie kommen schon!"
Beim Weinfest sitzen Vater und Sohn schon ein Weilchen. Da meint der Sprößling: "Du Papa, jetzt müssen wir allmählich heim gehen." "Nein", sagt der Vater starrköpfig.
"Gegangen wird erst, wenn ich besoffen bin!" Darauf der Junge: "Wann ist man denn überhaupt besoffen? Wie merkst du das?" "Das ist ganz einfach", erklärte der Papa. "Siehst Du da am
Nachbartisch die zwei Männer? Klar. Wenn ich nun plötzlich dort vier Männer sitzen sehen würde, dann wär ich besoffen." "Ich glaub, Vater, wir können gehen. Da drüben sitzt nur einer..."
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